Fortune-telling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fortune-telling » Все обо всем » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Особенно начиная с 12 пункта - полночь))) и 17 нахождения объекта обожания везде, где только можно)))

КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

http://s7.uploads.ru/t/zCapm.jpg

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.

0

2

Про грибы)))

http://s7.uploads.ru/t/TWj48.jpg

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгует.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Истинная пища гриба – мясо хохлатого шерстистого богомола. При правильном вскармливании гриб достигает в высоту до трёх метров, приобретает сверхспособности, радужную ауру и умение ездить в трамвае без билета.. Поскольку шерстистые богомолы вымерли, те грибы, которые мы привыкли видеть – дауны и дистрофики.

При попытке поймать гриб он отбрасывает шляпку. И воротничок. И ножку тоже. В конце концов от него остаётся только улыбка…

У грибов есть хобби - щурить подслеповатые глазки. При этом в уголках их глаз возникают добрые лучики-морщинки, а улыбка напоминает о сказках, которые рассказывала вам в детстве бабушка. Не верьте. Увидев улыбку гриба – бегите со всех ног.

Подслеповатость грибы компенсируют развитым обонянием. Потного грибника они чуют за три километра и заблаговременно меняют дислокацию. Впрочем, могут и попытаться напасть. Разъярённый гриб способен прокусить грибнику сапог.

Грибы летят на свет керосиновой лампы. Увидев стаю грибов, нарезающих круги вокруг лампы, тихо поприветствуйте их. Если они вам ответят – хорошо. Если нет – тоже ничего особенного не произойдёт. Но с лампой можете попрощаться заранее.

Гриб, одетый по всей форме, с застёгнутым воротничком и начищенными пуговицами, является неприкосновенным.

Грибы водят хороводы. Так называемые ведьмины круги. Случайному грибнику, невзначай попавшему в центр круга лучше застрелиться самому. Ну, или выйти из круга и идти по своим делам дальше.

Зимой грибы улетают в санаторий имени 10-летия алфавита Зимбабве, где массово предаются разнузданному энурезу.

Гриб-ушастик – объект вожделения полосатых малайзийских чебурашек в период гона.

Гриб-аквалангист. Обожает прыгать на диване. С парашютом.

Маятниковый гриб. Всю жизнь проводит в подвешенном состоянии. Меняет своё мнение от семи до девяти раз за день.

Гриб-прыщавик. Вскакивает по утрам, наливается бодростью и здоровьем, потом сам отваливается.

Гриб-попрыгунчик предпочитает спортивный стиль в еде.

Гриб-булыжник. На вид неотличим от обыкновенного булыжника. На вкус – тем более. Как их различают – не представляю.

Пиявочный гриб. Имеет приставучие хватала и усеянное мелкими зубами сосало.

Гриб-синяк (синюшник). Под тонкой кожицей шляпки отчётливо видны пульсирующие багровые прожилки. Изредка кричит во сне.

Гриб-кальянщик. Курит. Втихаря. Под одеялом. Высушенные и перемолотые трупы своих неудачливых сородичей.

Ковровый гриб-слесарь. Один из самых таинственных грибов. Питает нездоровое пристрастие к гаечным ключам 10 на 12.

Гриб-чугунник. На сколе имеет серую кристаллическую структуру. С удовольствием окисляется.

Пивнушка волоокая. По краям шляпки пенится, после долива требует отстоя. Или наоборот.

Гриб-картавик. Отличается повышенным бубнением. Имеет дефекты фикции, фрикции и фракции.

Гриб-сиделец. Обладает необычайно мозолистой шляпкой с ярко выраженным геморроидальным узором.

Хочушка. Отличается невероятной жадностью во всех сферах жизни. Ни фига не страдает от этого.

Костистый гриб. Единственный из грибов, имеющий скелет. Приятно похрустывает на зубах.

Гриб-ублюдок. Что он вытворяет по ночам в своём мрачном сыром подвале, я даже представить боюсь.

0


Вы здесь » Fortune-telling » Все обо всем » Юмор