Fortune-telling

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fortune-telling » Все обо всем » Магический Йумор))))


Магический Йумор))))

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

СЕЛЬСКИЙ ДЕМОНОЛОГ.

Девушка закончила все приготовления и присела на какой-то холмик перекурить. Пальцы с черными ногтями сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и величаво плыл в вечернем воздухе. Глаза девушки - голубые, грустные и чуточку глуповатые - скользили по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но все ещё непонятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам. Хватит. Пора начинать.
Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос её, писклявый и неуверенный, звучал, как крик рассерженной мыши. Всё писклявее и писклявее. Всё выше и выше, громче и громче звучали странные вязкие слова, руки летали и порхали в странных пассах. Девушка почти завершила обрядовое чтение, как вдруг, споткнувшись на последней фразе, завизжала и завертелась, хлопая себя по попе. Холмик, на который она присела поникотинить, оказался муравейником, и теперь рассерженные насекомые, забравшись под юбку, мстили за поругание. Каким-то своим муравьиным разумом, они понимали, что на их дом водрузили именно попу, и это злило их ещё больше. Укусы были мстительными и частыми. Девушка пищала и нещадно лупила себя, пританцовывая и подпрыгивая.
- Хорошо танцуешь. Но, это необязательно, - прозвучало рядом, - я уже тут.
Всё ещё подергиваясь и добивая последних мстителей, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.
- Ты уже закончила танец?
- Дддд, - не то заикаясь, не то, вдруг, запершило в горле..
- Пардон?
- Да, - одновременно пискнула и кашлянула она.
- Благодарю. Начнём.
Демон поднял руки вверх, открыл рот. Потом закрыл его.
- Забыл начало. Ты не помнишь, случайно?
Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Чёрные, явно крашенные, волосы, пошлёпали её по щекам.
- Нафиг начало, - буркнул он себе под нос, - эээ… Чёрным словом и Вечной дланью, Адской печью и Гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?
Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:
- А разве не я должна заклинать и спрашивать?
Демон почухал в затылке. Где-то там.
- Понимаешь, мы изменили алгоритм… Так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…
Демон вдруг осекся.
- А чего ты такая большая?
Девушка смутилась.
- Да нормальная я. Это Вы какой-то маленький.
Демон посмотрел во все стороны. Внимательно. Оценил высоту деревьев. Травы. Отпрянул от жужжащего вечернего жука, нахально пролетевшего рядом. Насупил брови, или нечто похожее на брови.
- Это Земля?
- Да.
Демон совсем недемонично плюхнулся на землю и обнял свои колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер с детскими рожками и стал внимательно смотреть на предметы, разложенные вокруг пентаграммы. И вдруг взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:
- А это что еще такое?
- Где? - удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.
- Да вот же! Вот! – демончик аж подпрыгнул на пяток сантиметров, тыча пальцем, - Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?
- «Love in Paris». И это тоже амплифаер запаха. Хорошего запаха.
Демон остолбенело воззрился на амплифаер хорошего запаха. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Принюхавшись, скривил морду:
- Что это за вонь конфетная?
Девушка от обиды притопнула ногой:
- Сам ты вонь конфетная! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!
- А я тут при чём?
Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Ещё раз принюхался, его передернуло:
- Эээ.. так не пойдет. Выпусти меня.
Девушка исподлобья сверлила его взглядом.
- Выпусти, и мы поговорим нормально.
- Выходи.
- И всё? А как же мое обещание не принести тебе вреда?
Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку. Потом опять пожала плечами.
- А, ну да, демон посмотрел на себя и скривился, - разумеется. С моими размерами я сейчас тебя только пощекотать могу. Какой уж там вред…так я выхожу?
Укутанная в клуб странного дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.
Демон маленькими шажками вышел из пентаграммы и обошел её кругом. Возле блестящей кругляшки остановился и ткнул младенческого размера пальчиком:
- А это что?
Девушка глянула и быстро ответила:
- Компакт диск.
- Какой компакт диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же….
Он нахмурил брови.
- Это же место для Элемента силы! А тут компакт диск! Какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Ты что наделала?
- А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели, знаешь как стыдно? - гневно пыхая сладковатым дымом, пропищала девчушка.
- ААА, неожиданно басовито заорал демон, - ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «Во-л-чь-е с-е-р-д-це», было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, чёрт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан-подросток? И что теперь? Я умею петь?
- Наверное.
Демон помолчал. Прочистил горло и резким, но мелодичным фальцетом запел «Крошку мою». Потом помолчал. И снова затянул «Крошку мою».
- Да что такое…кхм….грм грм…
Прокашлялся.
- Кроошка моояяя я по тебеее скучаааююю…
Покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.
- Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню. Хочу спеть «Sуmpathy to the devil» Роллингов! Пошла в задницу эта «Крошка»!
Вскочил, поднял морду в уже почерневшее небо и на самых верхних тонах взвыл:
- КРООШКА МОООЯЯЯ!!!
И упал в рыданиях на землю. Молча наблюдавшая за этими музыкальными судорогами девушка, ткнула пальцем в диск:
- Ты извини…я у сестры взяла… мне мои жалко было нести…
Демон схватил диск, прочитал, написанное на нём.
- Понятно-понятно. Чем призвали, то поём…
Замолчал. Сузил глазки-бусинки и пробормотал себе что-то под нос. Сузил глазки ещё сильнее (хотя это казалось уже невозможным) и замолчал. Потом ойкнул и сел на землю.
- Что такое?
- Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я ж… вот дура, я ж теперь таким всегда останусь!
- Каааак? Чтооооо?
- А ты не знала?
- Чтооооо?
- Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?
- Нееее…
- Честное демонское, ты дура. Дура, - он принюхался, - курящая к тому же марихуану.
- Чтооо?
- Ничегоооо.
- А чего ты злииишься?
- А? Почему я злюсь? Уважаемые, - заорал он кустам и деревьям вокруг, - объясните этому прекрасному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь. В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым демоном, рычащим, появляющимся в клубах серного дыма, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку, пищу как резиновый утенок и напугать могу только улитку? И с того, что пахну я теперь как чан с карамелью? В самом деле, какого ада я злюсь? Да, ведь я научился петь! Ведь теперь у меня голос и талант! КРОООШКА МОООЯЯЯЯ Я ПО ТЕБЕЕЕ…. За что? - плаксиво спросил он у деревьев и повалился мордой в траву.
Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, осоловев лицом, уставилась взглядом в содрогающегося в рыданиях карликового демона и гладила его, гладила:
- Ну не плачь…
Рыдания.
- Ну не плачь, масенька…
Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:
- Масенька? МАСЕНЬКА? Да знай же, что я Старший Магистр Трансферного Отдела, демон девятого ранга Гиопстрий!!! Мне семь тысяч лет! И шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое!!!
- Как-как? Жопстрий? Я буду звать тебя Жопстрик.
- Чего? - не веря своим ушам, переспросил демон.
- Жоопстричек, - ласково пропищала девушка и снова погладила его по голове, - хороооший.
- Жопстрик?
- Жооопстричек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит..
- Люба?
- Да. Меня зовут Люба, миленький. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась. Жопстрюююлечка, дракоша мой, Любанька тебя не броосит, прости её..
- Люба, Люба, - сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстрик, - знакомое имя..что-то было в моих файлах… Люба…А!
Осторожно, стараясь не дать вырваться растущему в голосе ужасу, демон спросил:
- А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?
- Дааа, - ласково протянула Люба, - Жоопстрик ууумный, Жоопстрик знааает….
- Капец. Полный.
Закатив глаза, демон упал в обморок.

(с) GAUSS aka Atredis

+2

2

https://pp.vk.me/c408116/v408116906/40d2/HhABzn4ae1s.jpg

0

3

https://pp.vk.me/c304603/v304603809/4af4/MijJrp153Bc.jpg

+1

4

https://pp.vk.me/c416128/v416128249/7f57/VobDGRV-UKc.jpg

+1

5

https://pp.vk.me/c417718/v417718668/6f49/Of4w_9Osy3Q.jpg

0

6

https://pp.vk.me/c323124/v323124422/8cae/BiKJVlr335Q.jpg

0

7

https://pp.vk.me/c417718/v417718668/6ca7/7OsyJ0-BokI.jpg
https://pp.vk.me/c417718/v417718668/6caf/8z9JVHYeltY.jpg

0

8

https://pp.vk.me/c6050/v6050467/674b/8EYppNNBVuw.jpg

0

9

https://pp.vk.me/c605825/v605825484/45d6/59fvKvZLCNE.jpg

0

10

Инструкция эксплуатации ведьм

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков (что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:

- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.

- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.

- .......

- .......

- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.

- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.

Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:

- Заниматься странностями.

- Скупать/ готовить/ мастерить странности.

- Приглашать странных личностей/сущностей.

- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-...-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:

Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:

Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:

По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр.).

(c) Магический BASH

+1

11

Оккультные частушки
Вышла Милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане —
Все мозги мне з***ал
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их — в момент —
Участковый некромент

В оккультизме лет с пяти:
Я себя готовлю,
Чтоб на смену мне придти
Алистеру Кроули.

Мне во сне, под шорох крыл,
Белиар секрет открыл:
Знаки Силы Сатаны
На все стороны равны!!

Мой друган Борян Самеди
Ехал на велосипеде
И почёсывал веве
На кудрявой голове.

Восемь банок и водяра:
Вызов духа Ягуара.
Но какая-то нагваль
Затопила наш подваль.

Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,
И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.

Вызвал демона из Ада —
Сдох. Лежит, топорщится...
Хлорку сыплет, где не надо,
Мерзкая уборщица!!

Презирая все помехи,
Разбуди Его во Рльехе!!
Когти, крылья, шупальцА!!!
Ламца-дрица-гоп-ца-ца
Ахамел исторек, што ле
Двойку утром ставеть в школе!?
Вот приду домой, паскуду
Умертвлю обрядом вуду

Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":
Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк
Я стоял у Адских Врат!
Мне сам Дьявол был не рад!!
И пускать не захотел.
Это, Братья, беспредел...

Прочитала вслух Тамара
Две страницы гримуара,
А потом ее в астрале
Трое суток черти драли.

Вышел ночью по приколу
Зомби поднимать за школу.
Поднял — он трубу отжал,
Дал поддых и убежал

Раз со скуки баба Лера
Вызывала Люцифера.
Тот призвался, и у ней
Ошивался много дней:
Съел весь борщ, мантЫ, салат,
И обратно смылся в Ад.

С пацанами мы в подвале
Вельзевула вызывали!
Он пришёл, сказал "Х**се...",
Плюнул, отбыл восвояси.

Кинул в чан я курью ножку,
Крови жертвенной немножко,
Все сварил... Пришел отец,
Скушал. Думал — холодец.

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!

Предсказатель Глоба Павел
С чОртом договор составил.
Повнимательнее б мог..
Да. Теперь он — осьминог.

Начертил я Символ Адов,
Круг я мелом очертил,
Вызвал только духа на дом -
Он мне в рыло засветил!

Я и сам уже не рад,
Что открыл порталы в Ад:
В шесть утра теперь мне черти
Тычут вилами под зад!

0

12

* Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

* Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

* У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

*
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

*
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

* Объявление: "Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ".

* Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

* Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

*
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

* Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.


- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

*  У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

* В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

* Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!?

* Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

* - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

* Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

* У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

* Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - Протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: "Поздно".

* Любовь зла — полюбишь и козла, и быка, и паука, и барана, и жука, Пятачка и Винни-Пуха - привороты ведь не шутка!

0

13

Про Суеверие

Моя подруга Валя, женщина довольно энергичная, познакомилась с мужчиной, как она утверждала, своей мечты. И вот у нее свидание. Прихорашивалась она целый день. Перед уходом поплевала через левое плечо,переступила порог с левой ноги, перекрестилась и двинулась в путь вся такая сверкающая и неотразимая. Вокруг птички поют, воздух колышется, все так прекрасно и хорошо!.. Но тут Валюша видит вдалеке черного кота, который нахально собирается перебегать ей дорогу... Валя оглянулась - обходить слишком далеко... Через секунду подруга неслась как ветер наперерез злосчастному коту. Какое-то мгновение - и рука хватает взъерошенный хвост, а бедное животное летит прочь с дороги. Одному Богу известно, что за мысли были в голове этого кота,с толкнувшегося с необъяснимым явлением. Валюша гордо отряхнула руки, поправила прическу и платье, и не взирая на изумленные взгляды прохожих, двинулась навстречу своей судьбе. Несчастный кот!!.. Откуда ему было знать, что нельзя перебегать дорогу женщине, спешащей на свидание, плохая примета?..

Автор: Марина.

+1

14

Из чьей-то переписки:

A: Не, он этого не умеет... Занимается ясновидением и не верит во всякие ауры и энерго-тела!..
Д: Суслика видишь? - Нет. - А он есть. :)

Стеб в чате:

<S> мне нужны ОСы
<S> как второй мир
<S> другого решения нет )
<e> забей
<e> %)))))))))
<S> нет!
<V> купи улей.

0

15

Как стать черным магом?

Вот на вопрос выше вычитала это в меил-ответах!!!  :D

Значит, так, распишу по действиям:
1). Покупаете черную мантию.
2). Покупаете биту для бейсбола (заготовка для посоха).
3). Делаете химию, окрашивающую волосы в черный цвет.
4). Покупаете баллончик с черной краской.
5). Проходите посвящение путем надевания мантии и окрашивания заготовки для посоха в черный цвет.
6). Сразу выйдите на улицу - теперь вас все боятся, вы поймете сразу.
7). Теперь вам надо произвести первое магическое действие.
8). Для этого заходите в Гильдию Синей ленты, где написано магическая комбинация "Милиция". Взмахиваете посохом и ударяете им по Адепту Гильдии. Сие магическое действие чудесным образом переносит вас на капище черных злодеев, где вы станете знамениты.

P.S. Иногда, случайно, могут вмешаться Ангелы в белых халатах.

+1

16

***
- Извините за опоздание... Я...
- И не говори, что когда ты шёл по парку, в дерево внезапно ударила молния, оно упало на проезжавшую мимо машину, и ты стал спасать водителя.
- Вам дать телефон больницы, где он лежит?

***
Ко мне как-то подошла знакомая, милая девушка, и спросила невзначай:
- А ты как делаешь это, с защитой или без?
Разумеется, я ей и ответил:
- Я круглые сутки с защитой нахожусь, а то иногда нападают, если наглею.
Её ответный взгляд я запомнил на всю жизнь.

***
Прослышал как-то человек о том, что в далёком лесу есть озеро, а в озере есть остров, а на острове есть поляна, на которой немедленно исполняются любые желания.
И как ни отговаривали его близкие и родственники, что все там погибают, а место может и исчезнуть, он всё равно решил туда отправиться. Ехал он ехал, шёл и шёл, боролся с сотнями препятствий, блуждал, но спустя месяц он всё же добрался до искомого озера, не задумываясь, бросился и переплыл его, придя на остров, а там, на последнем дыхании, дошёл до поляны, и там и свалился обессиленный.
Очнувшись, он почувствовал сильный голод и подумал:
- Мне бы еды найти...
И в тот же момент из ниоткуда в руках у него оказалась его любимая пища. Тогда он подумал:
- Найти бы что попить...
И в тот же момент перед собой он увидел пруд с чистейшей пресной водой. Насытив свой голод, он задумался:
- Может я сплю? Или я не добрался до озера, погибнув от когтей медведя или утонул в нём, а всё мне мерещится? Может это не чудесное место, а моё посмертное пристанище, где я остановился, и здесь повсюду страшные хранители этого места?
Появились страшные хранители, ростом около трёх метров, ужасного и кошмарного вида.
- Они убьют меня, а место исчезнет, как мне и сказали...
И страшные хранители убили его, а место исчезло.

***
- А почему ты так и не научился?
- Я искал идеального Учителя...
- И что, не нашёл?
- Нашёл...
- И что произошло?
- Он работал только с идеальными учениками.

***
- Остановись!!! Прокляну!
- Всё. стою.
- Всё, проклинаю.

***
Мы маги. Мы не хотим объяснять, мы хотим "теперь тебе все ясно, да будет так!"

***
- Твой друг назвал меня принцессой!..
А ты добавил, пряча страх:
- Таких принцесс в старинных пьесах
В конце сжигали на кострах...

***
"Конкуренты".
- Госпожа Елена, мой клиент Артемий жалуется на то, что вы выполнили приворот на его жену, а у них остались трое детей.
- Господин Николай, спешу вам сообщить. Ваш клиент Артемий больше не будет вас беспокоить с целью сохранения своей семьи по причине того, что госпожа Карина заказала у меня приворот на него.
- Дорогая Елена, я бесконечно восхищаюсь вашими талантами и в знак своего восхищения посылаю в вам подарок ценную информацию.
- Дорогой Николай, вы великолепны! Я ещё ни разу в жизни не получала такого страстного, искусного и тщательного проклятия в мой адрес. Я вижу: вы меня цените. Бесконечно благодарна вам за столь приятную информацию, поэтому посылаю вам знак моей доброй Воли.
- Дорогая Елена, вы превзошли все мои ожидания. Подобных ингредиентов для порчи я не видел уже более десяти лет. Кажется, я влюбился. Спешу вам сообщить, что дочь господина Артемия пришла ко мне и попросила сделать отворот к госпоже Карине, а заодно я направил его на восстановление семьи.
- Дорогой Николай, я также недооценила ваши таланты. Приглашаю ко мне на чашечку чая, между тремя и четырьмя часами ночи, и жду рассказа о том, как вы сняли мой приворот с Артемия.
- Дорогая Елена, всенепременно. И выходите за меня замуж.

***
Сегодня мне приснился страшный сон: за мной гнались разъяренные эгрегоры, размахивали каналами и хотели меня к себе подключить.

***
- Привет. Есть свободные 3 минуты?
- Есть.
- Спасибо. С получки отдам.

***
Есть у меня один хороший друг, атеист, учёный, и были у нас с ним когда-то длительные споры о Боге, о способностях человека... И вот, как-то раз:
- Андрес, ты меня задолбал уже, пойми, я атеист и никогда во всю эту вашу ересь не поверю. Не может существовать Бога, иначе бы религии занимали совсем другое место в мире, а священники бы имели такие способности, о которых вы и не мечтаете, ведь они якобы проводники его воли. Да и нет у вас никаких необычных способностей. Вот ты, например, говоришь, магией увлекаешься, но ведь ничего реального не можешь, - с этими словами он подходит к машине, стоящей у обочины, - ты можешь её сдвинуть хоть на сантиметр своей силой мысли?

Не успеваю я ответить, из-за поворота выскакивает грузовик, вылетает на крайнюю полосу и выбивает эту машину метров на 50 вперёд, едва не задевая моего друга.
- Ладно, способности к убеждению у тебя имеются точно. Даже случайности играют на тебя! Но всё равно ни Бога, ни каких-то сверхспособностей не существует! - заявил мой друг, и мы пошли дальше.

P.S. Но с тех пор он больше со мной не спорил.

***
Она была ревнивой женой. Поэтому ковырялась во всех его эмоциональных и ментальных формах, а при обнаружении новых привязок устраивала скандал.

***
Одна женщина участвовала в "Битве Экстрасенсов" и успешно прошла три задания. А потом десять минут не могла найти телефон в своей сумочке.

***
В маге людей обычно раздражает не то, что он может сделать с ними что угодно, а то, что ему это совсем не сдалось.

***
- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод", и "Смерть".
- А это что за странный субъект с вами?
- Это стажер "Доброе утро!"

***
- Мама, я выхожу замуж. И не переживай, он чаще находится в человеческом облике.

+1

17

***
- Ты что, обиделся? Куда ты?
- Я иду за тебя молиться.

***
Принимаются в бессрочное пользование струны душ. Для брынчания.

***
И на каждого обнаглевшего мага найдётся своя добрая фея с астральной или ментальной арматурой.

***
И сказал человек:
- Я свободен от Кармы!
И ответила ему Карма:
- Ну-ну.

+1

18

Как определить настоящую ведьму

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят, что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать".
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобится для ритуала - может, даже под краном сполоснет, но вряд ли).
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе. Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингредиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года, настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг.

0

19

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...

- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
- Если любую книгу она начинает читать с оглавления
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
- Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".
Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам?
Вряд ли.

+1

20

***
Открыла сайт посвященный "черной магии" и ведьмам.
Статья - "как распознать ведьму и уберечь свой дом".
Мысли: и выглядим мы иначе, и ваши травки над порогом вас не спасут.

***
- Я тоже хочу обладать Силой! Научи меня.
- Хочешь обладать силой? Упал-отжался. Четыре подхода по сорок раз.
- Да нет, ты не понял. Какую мне книжку почитать, чтобы обрести силы и знания в Магии? Сначала нужна теория, потом практика.
- Хмм..Прочти книгу по боксу, а затем выйди на ринг против боксёра и попробуй его уложить. Там и поймёшь, откуда берётся сила, и теорию навтолкают в твою голову, заодно.
- Да причём тут бокс и Магия?
- А причём здесь ты и сила?

***
Карма у Карла украла кларнет, Карма карала Карла, а Клару вот нет.

***
- Почему маги не хитрят?
- Когда у тебя на руках пять тузов, зачем хитрить?

***
- не люблю нормальных, они в нас не верят...
- а я ненавижу ролевиков!
- ???
- они в нас играют!!!

***
- Как ты разбогатела так?
- Ну чего... Вышла замуж, заключила брачный договор, заказала приворот на мужа одной девице, застала за изменой, отсудила дом, машину, ну и ещё по мелочи...

***
- Вот вы все говорите про видение, экстрасенсорику... А какое чувство важнее всего развить магу?
- Чувство юмора.

***
- Мне сильно не понравилось то, что она сказала. Поэтому я долго и много думал. И больше она в этот день ничего не говорила.

0

21

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика.

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся???
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

+2

22

http://s6.uploads.ru/t/GkOTN.jpg

+2

23

Будни юных некромантов)
http://s7.uploads.ru/t/W8rpu.jpghttp://s6.uploads.ru/t/X03EO.jpg

0

24

Объявление: Черный колдун-маг в тридцать восьмом поколении наведет на ваших соседей и недругов порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
:D  :D

+1

25

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

0

26

Если маг говорит, что он...

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

0

27

Как Стать Ведьмой: Экспресс-Метод.
когда читала... просты рыдала!

Наталья Плоцких использовала этот метод.
“ - Я стала настоящей ведьмой! - говорит она, - спасибо автору за это пособие!“

Маринка:
“Я безуспешно пыталась стать ведьмой много лет, и все смеялись надо мной.
Но теперь всего за полгода я стала ведьмой и все шарахаются от меня на улице!
Это самое лучшее пособие, которое я прочитала!“

Бабилинка:
“Я смогла освоить только ту часть книги, где говориться о соблазнении.
Но это работает прекрасно и дает результат!“

“Иа ни умею читать ни писать, - рассказывает Марфушка, - мине читали кинижку дурузьия. Но ия ситала видьмой и очинь щаслива!“

КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ.
Экспресс-метод за несколько уроков.

---
Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!

+1

28

Как распознать ведьму?

Ведьм боялись с того самого момента, как они завелись в нашем мире. Люди всегда охотились на них, придумывая десятки способов разоблачения.
Оглянитесь, вдруг вы знакомы с ведьмой?

Ниже мы расскажем о 10 признаках современной ведьмы:
1. Ведьмы склонны к задумчивости, выключаются из разговора, роняют вещи  и даже убегают без видимых причин. Имеют отстраненный вид.
2. Ведьме трудно отвечать на повседневные простые вопросы, но на в разговоре на отстраненные эзотерические и мистические темы ее можно заслушаться.
Любит разговаривать о будущем.
3. На столе ведьмы всегда беспорядок и много пыли.
4. У ведьмы много непостоянных знакомых. Появляются они ниоткуда, и неизвестно куда исчезают.
5. Ведьмы общаются с невидимыми собеседниками. Также они могут целоваться или драться неизвестно с кем.
6. Ведьмы - очень нервные женщины. Если к ним подойти со спины, дотронуться до плеча или неожиданно крикнуть, то можно увидеть крайне неадекватную реакцию.
7. В присутствии ведьм у людей возникают провалы в памяти.
8. Дома у ведьмы ужасный беспорядок. Ей приходится ежедневно трудиться, чтобы сделать жилище уютным, но все труды напрасны: потолки закопчены, мебель сломана, посуда сколота, стекла треснуты.
9. У ведьм очень много родственников. Они очень любят ссылаться на мнение, например, покойной двоюродной бабушки.
10. В ведьм всегда что-нибудь вселяется. Так что иногда они совершают противоестественные нелогичные поступки, говорят не своим голосом (и даже басом), отличаются повышенной волосатостью (в критичных случаях покрываются бурой шерстью).

+1

29

Внимание анекдот))))

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю))))

+1

30

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ))))

http://sd.uploads.ru/t/DbMWA.jpg

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

СЛУЧАЛОСЬ ЛИ ВАМ ИГРАТЬ НА ЖЕЛАНИЕ?

+1


Вы здесь » Fortune-telling » Все обо всем » Магический Йумор))))